¡¡¡La culpa de todo la tiene Murphy!!!

LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.

• Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
  
• Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
  
• Corolario.Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
  
• Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
  

LEYES DE LOS EX�MENES FINALES.

• Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
  
• Corolario.Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
  

LEYES DEL TERROR APLICADO.

• Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
  
• Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
  
• El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
• Siempre cae la pregunta que no se ha estudiado
  
• Corolario.Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.

La Selectividad a la vuelta de la esquina y yo aún por el Románico (por no hablar de la Geografía), pero bueno DE NO SER POR EL ÚLTIMO MINUTO NO SE HAR�A NADA